"העולם שייך לצעירים" היא המנטרה הכי פרובוקטיבית שקיימת בעולם הפרסום. אך, האומנם?!
בהרצאה על מיניות ואינטימיות בגיל המבוגר שהעברתי לקבוצה גדולה של פנסיונרים של איגוד הרופאים, למדנו, הם מעולם הטיפול והמחקר ואני מעולם הקליניקה, שהשיח על מיניות בגיל המבוגר כמעט ואיננו קיים. עולם המיניות והאינטימיות נתפס כעולם של צעירים, משהו שלמבוגרים אין כניסה אליו... משהו שאם אנחנו מדברים על ההקשר בין העולמות - זה נשמע לנו כמשהו סוטה.
השיח על מיניות בגיל המבוגר נשמעת, כמעט תמיד, כמשהו שהוא לא נורמלי. אגב, גם הטיפול באנשים מבוגרים נקראת בעולם המושגים כ"לא סקסי". אז קצת בשביל לסבר את האוזן ולהרחיב את הידע, אתייחס לכמה נקודות חשובות שעלו ממעט המחקרים שנעשו בנושא.
ראשית, אפריד בין המושגים, אף על פי שההפרדה היא ממש לא דיכוטומית. מין הוא כאשר אברי המין הם אובייקט עיקרי במגע הזוגי והאישי, אך אינטימיות יכולה להתקיים גם ללא מגע כלל.
המיניות והאינטימיות חשובים בכל שלב בחיים. אין להם גיל או תאריך תפוגה או דחיה. כן יש בהם מבוכה, והרבה, שתיקה, חוסר לגיטימציה והתעלמות. מחקרים מראים שהצורך במיניות ואינטימיות לא עוברים עם הגיל, אבל כן יורדים במינונים שלהם. אחת הסיבות השכיחות לירידה בתפקוד המיני היא מצב בריאותי ירוד, תרופות מסויימות שמשבשות את מערכות המין ודאגות, הרבה דאגות…
יש מצבים אובייקטיבים כשאחד מבני הזוג חולה או במצב קוגנטיבי ירוד ונשאלת שאלה כיצד ניתן להמשיך ולקיים את המיניות והאינטימיות במצב כזה. זו שאלה גדולה שמצריכה התייעות עם איש מקצוע מנוסה שירחיב את נקודת ההסתכלות על הסיטואציה ויאפשר את התסכול של בן או בת הזוג.
דבר מעניין נוסף שעלה במחקר הוא התיחסות למעבר המגורים של המבוגר. למשל, לעבור לגור ליד הילדים, מעבר לדיור מוגן או כל מוסד אחר, מטפל זר שחי בביתו. כל אלו פוגמים מאוד בתחושת הפרטיות של המבוגר ומונעים ממנו להרגיש חופשי לממש את צרכיו המיניים. נקודה נוספת שעלתה היא הצורך במגע. אופן ומהות היחסים הגופניים משתנה והצורך ב"משחק מקדים" או התעלסות, חשובה יותר מהחדירה.
אינטימיות יכולה להתקיים בכל מקום. אנחנו יכולים לאחוז ידיים, להסתכל בעיניים או לחייך זה לזו ויתקיים רגע אינטימי גדול. לעומת מין, שהוא מצריך מצב גופני מסויים, פרטיות מוחלטת, מקום שמאפשר זאת.
לאחרונה הגיע אלי זוג שהיא רצתה מאוד להיות פעילה מינית והוא, בשל מצבו הריגשי הירוד, לא היה מסוגל לחשוב על זה. בשיחות בינינו נתנו קודם כל את הלגיטמציה והנירמול שבצרכים שלה. לאחר מכן חיפשנו על דרכים בהן היא יכולה להיות מסופקת מבעלה גם אם ללא מין - וכאן נתנו הרבה מקום לאינטימיות. התהליך היה מרתק ואיפשר שיח פתוח על הצרכים הבסיסיים ביותר שלנו כבני אנוש.
אל תהססו לטפל בבעיה. תניחו את הבושה והמבוכה בצד ואפשרו לעצמכם את המקום החשוב הזה. בהצלחה.
יעל חביב - מפגשים ברומו של גיל. הרצאות, סדנאות, ייעוץ זוגי ואישי. ניתן ליצור קשר במייל, בפייסבוק או בטלפון 050-6803313
